张太太有三个小孩，有一天，大家一起在看电视，老大玲玲与老三佩佩都坐在椅子团建活动策划上静静的看电视，唯独老二阿宝跑到电视前面，或趴或坐的，总在近距离盯着电视，张太太看到此景，忍不住就说：「阿宝！太近了，眼睛会坏掉！当姐姐的为什么都不提醒弟弟退后一点呢？」一气之下，就把电视关了。
可想而知，玲玲和佩佩开始攻击阿宝……­­。
张太太对于这类生活中的事情感到非常懊恼，心里想：「只是要小孩互相关照，为什么不能相亲相爱，而要这样吵来吵去呢？」。

您曾有过像张太太这样子的心情吗？

事实上，兄弟姐妹的感情是与生俱来的，那种血浓于水的感情是不需要外界施压，本质上就会相互关照的。但是，有一些相反于吸力的天生推力会影响兄弟姐妹的关係。比如说：当牵涉权利或权益时，人会被激起本能自我保护的需要，而进入权利斗争，一旦这种感情被挑起，就会像许多朝代的宫廷故事一样，手足之间为了争夺王位或争宠，而产生许多互相攻击的例子了。

另外，出生的排行顺序，也会带来天生的不安全感。通常老大的心情是：害怕有了弟弟妹妹，而不能独佔父母全部的爱和时间；非老大的心情是：我从来没有过一个人独佔父母的时间和爱，我更要努力抢，才会有。因此，每一个出生排行都有它独特的心情与不安，所以本能的就会彼此竞争。

了解以上的天性之后，再来思考父母对孩子间关係的影响，不知您是否会多一些观点呢？

家庭的动力中，父母是权利的核心，是孩子的天与地，每一个孩子都希望在父母的心中是最重要的，能够享有许多的爱与关照，所以父母的许多话及行为，都会被孩子诠释。

就像前面的例子一样，虽然张太太可能只是担心儿子的眼睛会受伤，不希望孩子受到伤害，急忙之时，就希望两个女儿也能够分担她的责任，一起来照顾弟弟。可是，女儿们也在自己的需求中打转，也得拼命「保护」自己，无法满足妈妈非理性的期待─照顾弟弟。

然而，从两个女儿的角度看来，是因为弟弟的关係，而造成权益上的损失（无法看电视），因此，觉得妈妈比较疼爱阿宝（为了担心阿宝的眼睛，而可以牺牲女儿们看电视的权利），而使得孩子产生了嫉妒，于是张太太的行为，虽然无意却无形中成为孩子彼此关係的破坏者喔！

要守护孩子间的情谊，建议父母试试：

1.教育角色自己承担：

不管小孩排行、年纪多大，相对于父母而言就是小孩，心底中还是渴望被关心。所以有关教育事项，还是由父母出发较适当。如：张太太可以和孩子约定：看电视有安全距离，若要看电视，请遵守。并事先讨论超过界限时，怎么办？爸爸、妈妈不在时可以如何互相提醒？

2.就事论事：

避免连坐法，造成彼此关係纠葛与嫌隙，就事论事谁超界谁承担结果。如：弟弟无法遵守弟弟失去看电视权利，与姐妹们无关。如此，姐妹权益被维护，该学习的一方也有机会自己负责任的学习。

3. 不支持打小报告：

孩子有时会想争取认同、注意或无法自在说出自己的需要而批评对方，此时父母除了接收讯息，也得向打报告的孩子表达─1>谢谢他关心对方。2>有关当事者的事，会找当事者了解。3>父母更想听孩子自己如何？想要？需要？而不是别人的讯息。

4.减少比较，讚赏个人特色：

每个人都有其特别的特质与潜能，无法比较也无需比较。比较就把关係拉到赢输面，兄弟姐妹间的感情加入赢输，就变了味成了斗争关係。每个人被导向要怎么做才能得到父母的「眼光」与「讚赏」，那么兄弟姐妹的关係就整天惶惶不安，深怕又被谁佔了位。

5. 营造互相帮忙气氛：

当各个孩子都能感受从父母方而来的关心与闗注，自然会安心且打开心的去帮助有需要的兄弟姐妹。如：张太太常鼓励姐妹们能在适当的距离看电视是很爱自己的行为，问问姐妹是如何做到的？也建议老二可以学学并试试。

兄弟姐妹吵吵闹闹似乎是天经地义的事，在这种自然的吵斗间，也相互学习许多人际互动技巧，只要父母不掉入公不公平，而是看待每个孩子需不需要帮忙，介入的方式也多研究，不造成彼此妒嫉，相亲相爱的兄弟姐妹情谊自然会在其间滋长。

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