北京拓展基地              

「妈，他刚打我一下，我又没打他！」
「妈，我不想玩鬼抓人游戏了，可是他都不听还一直追我。」
「妈，他刚故意跑来拉我衣服害我吓一跳，我跟他说不要这样他都不理。」……

上小学后的妹妹，三不五时就会跟我抱怨「男生们」的种种恶行，更别提暑假期间妈妈们的聚会一多，平时不常碰头的孩子们聚在一起，难免默契不足、擦枪走火──尤其是小男生小女生那种像是游戏又像是试探的互动。

原本捲起袖子、準备大展身手积极介入协调的我，突然觉得妹妹的眼神不太一样，以前满腹委屈的含泪琼瑶表情不再，取代的是有点无可奈何但又不太甘心的眼神。

我突然意识到，妹妹已经长大了。她不再是「学龄前」的幼儿，对于语言的掌握度和行为意识已具有认知基础，该表达的她会表达、想说的也会自己说，那么，大人面对孩子们之间的争吵处理方式，是否也应随着孩子长大，而有些不同？

这次来换个方式看看。

教孩子协调人际，让孩子学习取捨

「喔，他打妳哪里，有受伤吗？还痛吗？」我猜想这或许也是种撒娇，那就先同理一下她需要被安慰的心情。
「不痛啦，没怎样，可是我怎么跟他说都不听，就会一直闹我。」妹妹嘴巴抱怨，眼睛可是没离开过对方。
「所以妳分得清楚这是打妳还是玩闹，对吗？也许这是他邀请妳玩的意思？还是这是他想玩的方式？」从小跟男生打架长大的我，心里猜想八九不离十。
「但是我不喜欢这种方式啊，我跟他说了他又不理我。」妹妹终于把眼神看向我，这才是困扰的地方。
「妳一定会碰到有人不想照着妳的方法，又不是好好说别人就一定要听妳的。那我问妳，妳觉得跑来跟妈妈说，妈妈可以怎么帮妳？我去跟他说，他就会照着做吗？」这世界哪有想像中的美好，如果大家都可以好好说，那就天下太平了。

妹妹摇摇头。

「妈妈也只能安慰妳，保护妳不受到身体的伤害，但其实妈妈无法替妳解决任何问题，最后妳还是必须自己做决定。」
「什么决定？」妹妹有点讶异。
「妳还想不想跟这个人做朋友？他可能很热情很冲动，但也很好玩，还是他带给妳的困扰和不舒服超过有趣好玩的程度，让妳很紧张害怕？这些妈妈都感觉不到，只有妳自己知道。如果还想跟他做朋友，那就动动脑筋换个策略，有很多方法可以试试，自己也要做些调整。如果妳真的觉得不开心，那就不必硬要当朋友，各玩各的就好。妈妈虽然和阿姨是好朋友，但不认为妳和他一定也要是朋友。」

妹妹当下没有回答我，但是她立刻跑开我身边。再过五分钟，我偷看她和他，偶尔还会传来互相指责抱怨的声音，但两个都没有翻脸不认人；中午吃饭，两个对坐一张桌子吃义大利麵，聊得津津有味、眉飞色舞，侧拍下来，说不定还会被误以为是青梅竹马。

抱怨仍然有、行为磨合中，但那并不影响友谊发展，最重要的是，决定要交这个朋友的是孩子本身，而不是妈妈们的期待或鼓励，因此，她的决定会让她自己调整包容弹性、交友策略，以及对对方的反应期待。

在这同时，我也準备好其他情境的应对方案：要是妹妹决定不交这个朋友，那么顶多以后聚会时请她让我独自参加，因为妈妈决定要继续交阿姨这个朋友！

感受自己，理解他人

当然，妹妹也有可能一直做出「不要交这种朋友」的选择，以逃避困境。那么，我想我会暂时按兵不动，依照她的选择，因为同时间她也体验「放弃」的感觉，她必须要比较，哪一种感觉她更无法忍受？或者暗暗观察其他孩子的反应后，才能比较出自己的坚持和界线是否需要调整？

孩子间的冲突千百种，人与人之间的「化学变化」一旦不同，容忍度也差异甚远。我们在学龄前传递给孩子的「做人原则」，有时只能谨守行为的道德底线，无法应付顿时複杂的人际关係，把交友决定权交给孩子，他们的决定也会无形中影响自己。

然而，这并不代表我们要完全放手不管，而是「正面引导」孩子看出每个人的特质和个性、多让孩子练习「理解」他人行为之后，再让孩子思考自己目前是否「有能力」应付、是否「想要」应付这样的考验。如果应付过程中遇到难题，那么我们又有机会陪着孩子「练功」，让孩子拥有更多能力。

当孩子长大了，我们就该让孩子尽量多感受自己，而不是听我们说那么多。

家．长．的．日．常．反．思

‧我们喜欢孩子交的朋友吗？
‧孩子喜欢我们大人的朋友吗？
‧孩子选择朋友的考量因素和我们的又有什么不同呢？

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