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「我真的是单身，只爱妳、只对妳好」、
「我保证会尽快离婚，给妳名分」……
资料来源/大家健康杂誌 第278期
刚从大学毕业成为社会新鲜人的秀洁，进入一家大公司担任行政助理，由于最资浅，常被使唤。为了完成额外被交付的工作，她几乎天天跟课长一起加班，两人也因此常有吃饭与独处的机会；相较于其他同事的冷漠对待，课长常主动提供建议，让秀洁顺利完成工作，渐渐两人产生情愫。
后来课长被调到分公司，但他仍以「办公室恋情不宜公开」为由，要求恋情暂时保密，秀洁也依他的话做，虽然常苦于找不到人、但也抱持体谅的心情。直到有天，瞄到同事在看聚会照片，才发现原来课长已婚，太太刚带着孩子从国外回来，她在不知情的情况下成为第三者，除了感情受创，还得担心课长的太太发现后，会找她算帐……
原来我是别人感情的第三者
艺人卓文萱受访时吐露，曾在半夜接到对方正牌女友的电话，才知道自己是第三者……当遇到心仪对象并考虑交往，可得提高敏感度、细心观察对方是否有异状，除了保护自己的感情，也避免在不知情的状况下介入别人的感情。
两性交往，多数希望彼此以诚相待，建立稳固的关係，并且不要有背叛行为，因此，介入他人感情的「第三者」，在社会上多遭谴责。然而，的确有许多类似秀洁的案例，付出感情后才发现自己竟是第三者，倘使对象是已婚男子，还可能惹上妨害家庭的官司。
陌生环境+渴望爱情，让人不自觉成为第三者
对于这情况，两性作家林萃芬指出，感情常有盲目的一面，除了对方刻意隐瞒，某些情境也易让人不自觉成为第三者。像案例中的秀洁，进入一个陌生的环境，工作的焦虑感是她痛苦的来源，刚好这时有人对她体贴、照顾，加上她的社会经验不足，很容易被趁虚而入、坠入情网。
也许有人会纳闷，「第三者真的完全不知情？还是合理化自己的行为？」有些人一开始不知情，发现后也未必断然拒绝做第三者，林萃芬分析其中因素：第一，其它情绪的痛苦超过当第三者的罪恶感，所以第三者不能没有这段关係：第二，有些人採用博取同情的手段，让第三者认为对方的关係早已生变，而自己的存在是要把对方从痛苦中拯救出来。
除了被趁虚而入，意外成为第三者也容易发生在女性身上，联合心理谘商所院长邱永林表示，有些女性因为很久没有恋爱、或很不容易遇到喜欢的人，一旦与异性擦出火花，因主观上太渴望爱情，只选择想接受的部份，所以可能旁人已察觉不对劲，当世人反而情愿被蒙蔽。
从蛛丝马迹观察对方是否诡异
能否从蛛丝马迹察觉交往的对象隐瞒伴侣，邱永林提供几个可能出现的异常行为最为参考：
1、 对方掌握联络的主动权
例如：女方主动找男方时，男方总是失联；女方只能被动的等待对方打给自己，少则2－3小时不回电，长则表示要出差出国。
2、 永远处在两人世界
对方避谈自己的家庭状况，也不愿带女生去认识亲人或朋友，相处时总是两人世界。
3、 对方不愿意公开地表达亲密
对方不愿有公开场合的亲密动作，像逛街时不牵手。若对方说这是个性使然，不妨在观察他的其他表现，以判断那是否为藉口。
要求认识对方家人，也保障自己
不过，邱永林认为实际情形因人而异，也别因某项行为类似就怀疑另一半，应该从整体去评估。毕竟两人谈恋爱需互相沟通，让彼此尽量符合对方的期望，尤其在有稳定交往的认知下，心中的疑问都应提出来，看对方能否给予合理的解释。
邱永林也建议，「认识对方的家人较能避免被骗。」由其不知情成为第三者的案例，最伤的情形就是爱上已婚者，因为较难得到自己盼望的结果。因此，若两人感情已超越普通朋友，最好能认识对方家人较有保障，「至少家长不会不清楚孩子的婚姻状况，甚至跟着孩子一起欺骗」。
提高观察敏感度，也为感情设停损点
然而在怎么小心，林萃芬提醒，还是可能遇到隐瞒功力滴水不漏的人。她曾认识一名男性友人，对方总表现「我是单身」的样貌，平日聚会一定到、不曾见过他迴避旁人去接电话，三不五时单独约女性友人出去。后来，一名从小跟这男性一起长大的朋友不小心说溜嘴，大家才知道「这名男性已婚、太太孩子在国外。」这番话让在场的男性有人们大吃一惊，尤其曾跟他单独出去的女性也感到错愕，毕竟若知道对方已婚，互动的分寸会更小心拿捏。
「与其把力气花再侦防另一半是否清白，不如提高敏感度去观察这人。」林萃芬认为，「防止对方欺骗不是感情的全部，重要是在交往过程，观察他是否有责任感、在意别人感受、讲话是否夸大不实等。」一般来说，若一个人平时为人负责、忠诚，感情态度也较一致。
此外，她也强调，「别让自己的复原力太弱」，开启任何感情，都要做好「人是会变」的心理準备，可能变好、也可能变坏，端看如何经营。如果遇到不怀好意的人带来伤害，也要为自己设个受伤的停损点，不要沉溺、及早离开不好的关係，才能替自己创造新的机会。
不想当第三者却难以割捨，怎么办
「我真的是单身，只爱妳、只对妳好」、「我保证会尽快离婚，给妳名分」……
如果到头来，发现这是一场谎言，自己的用心与付出只换来萍水相逢的恋情，该忍还是该断？怎么处理这情何以堪的局面？
在感情世界里，后到的那一位总被冠上「第三者」之名，也令一些追求爱情的人疾呼不公平，可是，社会价值观依然不认同、也带着批评。因此，当不想背负第三者的罪名，又割捨不下感情，怎么妥当处理？以下是第三者常面临的情况，由联合心理谘商所院长邱永林、两性作家林萃芬建议适当做法：
Case1：对方坚持自己单身，事实上是即将结婚
美欣被从国外回来工作的建弘深深吸引，虽然她认为建弘条件很好，可能已有对象，但他殷勤的追求让她不愿多想。有天，建弘告诉她，他的未婚妻回台要办婚礼，美欣责怪建弘欺骗她，建弘却反唇相讥：「我早就告诉过妳，妳少装无辜。」
建议》
知情与否的确很难判断，一方可能认为彼此对这段关係心照不宣；另一方则可能带有不同想法，或一时迷惘，事后承认又太感伤，但当要摊牌时，这都已不重要，当对方表现出类似建弘这种态度，也意味他不想承担责任，何必再指望？别再计较过去的付出，把这段感情重新做整理，学习如何孕育、经营下一个更好的亲密关係。
Case2：以论及婚嫁的心情交往，却遭对方女友呛声
已届适婚年龄的佳琳，在朋友的聚会认识比她年轻的志杰，在志杰甜言蜜语的攻势下，两人开始交往。这中间，她也几度打探志杰结婚的意愿，但自从志杰换新工作后，变得很难联络到他。直到有天，佳琳接到一名女子打电话来「呛声」，才知道志杰早有交往对象，此时，他也坦承，佳琳只是排解寂寞的萍水相逢。
建议》
若抱着论及婚嫁的準备，才发现自己是第三者，剎时，未来的美景瞬间破灭，造成的伤害很大，可能需要时间走出来。若太过受伤，也可透过心理谘商的专业协助，引导自己思考：「如果没有这个人，该怎么调整自己的生活？」而且，多安排一些活动，增加正面想法，不封闭自己，才能尽快走出悲伤。
Case3：想离开有妇之夫，他却逼我当地下情人
莉瑜跟正伟是学生时代的情侣，分手多年后在同家公司巧遇，两人再度点燃爱火。已婚的正伟不断告诉莉瑜，自己最爱还是她，打算与太太离婚，但为了避免伤害没有犯错的太太，得慢慢来。可是经过2年，他仍迟迟没有行动，莉瑜看清他的谎言，打算分手，未料正伟不愿意，要求莉瑜继续当地下情人，否则威胁要告诉太太这件事，告莉瑜妨碍家庭。
建议》
面对如此恶劣的人，最好赶快分手、断绝联络，即使换工作也在所不惜。有些人沉溺过去的美好，认为对方只是被激怒而口无遮拦。可是，如果一个人这么以自己为中心，还拿太太做为威胁的武器，自己该认清：「爱错人了！」应勇敢拒绝，甚至回他：「我为自己犯的错道歉。」让他知道威胁无效，即使面对他太太也无惧，同时让他明白，自己下定决心要离开。如此，即使告上法院，裁量上不会太重，多半是缓刑或易科罚金。
第三者辛苦又不被祝福 决定前请三思
邱永林在谘商过程中发现，有些人知道自己是第三者后，即使遭到对方无情对待，仍选择继续付出或等待，还有人认为：「我不甘心，我的青春他还得起吗？」或「我再等一等，他一定会给我好的结果」……甚至不在乎社会对第三者的眼光，不认为自己在感情中「晚到」就不能大声讲话。
可是，他提醒，「第三者最大的问题在于没有保障」，多数人在抉择时，还是会对原来的对象负责，「毕竟，偷吃的男性也不愿承担罪名」。再者，多数第三者的付出很难获得对方同等的尊重，甚至还会被利用。所以，这条路会走得很辛苦、不被祝福，是否继续当地下情人，最好三思。
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版主案:
恩.. 我个人认为
被骗的人看了这种文章，反而会更加"坚定"自己的信念，继续回去被骗....
就像我发过的这篇
直销 大会 - 手段分析
这文章拿给还没加入直销的人，
会给予潜意识植入一个暗示，未来就很不容易加入直销。
但若给予已经入魔的人看，
保证是反效果，会入魔更深......
